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最新搞笑心情语录
1、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
2、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
3、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
4、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
7、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？
8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
11、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
14、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
15、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
16、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
17、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
18、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
19、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
23、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
24、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
25、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
26、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
27、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
28、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
29、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
30、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
31、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
32、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
33、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
35、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
36、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
37、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
38、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
39、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
40、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
41、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
43、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
44、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
45、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
46、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
47、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
48、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
49、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
50、话说出去之前你是话的主人，句子大全说出去之后你便成了话的奴隶。
51、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
52、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
53、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。
54、不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
55、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
56、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
57、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
58、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。。
59、我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
60、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
61、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
62、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
63、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
64、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
65、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
66、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
67、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
68、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
69、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
70、我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
72、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
73、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
74、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
75、男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
76、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
77、不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
78、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
79、每天早上都要对自己说：最糟的一天已经过去！更糟的一天开始了！
80、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
81、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
82、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
83、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
84、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
85、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
86、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
87、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
88、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
89、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
90、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
91、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
92、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
93、如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。
94、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
95、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
96、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
97、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
98、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
99、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
100、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
