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有趣心情短语
1、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
2、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
3、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
4、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
5、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
6、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
8、“用四个字形容分班”“妻离子散”
9、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
10、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
11、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
12、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
13、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
14、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
15、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
16、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
17、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
18、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
19、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
20、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
21、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
22、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
24、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
25、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
26、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
27、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
28、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
29、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
32、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
33、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
34、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
36、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
37、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
38、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
39、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
40、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
42、原来超人是这样死的，天气太冷了句子大全，飞着飞着被冷死了。
43、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
44、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
45、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
46、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
47、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
48、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
49、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
50、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
51、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
52、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
53、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
54、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
55、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
56、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
57、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
58、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
59、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
60、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
61、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
62、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。。
63、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
64、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
65、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
66、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
67、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
68、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
69、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
70、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争”
71、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
72、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
73、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
74、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
75、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
76、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。
77、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
78、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
79、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
80、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
81、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
82、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思……
