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qq说说心情搞笑短语
1、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
2、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
5、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
6、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
7、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
8、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
9、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
10、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
11、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
12、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
13、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
15、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
16、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
19、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
20、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
21、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
22、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
23、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
24、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
25、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
26、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
27、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
28、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
29、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
30、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
31、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
32、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
33、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
34、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
35、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
36、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
37、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
39、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。
40、那些拧不开瓶盖的女的都是装的句子大全，你让她拆个快递试试。
41、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
42、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
43、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
44、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
45、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
46、“你为什么这么黑”“我黑着玩儿呢，哪像你丑的这么认真”
47、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
48、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
49、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
50、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
51、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
52、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
53、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
54、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
55、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
56、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
57、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
58、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
59、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
60、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
61、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
62、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
63、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
64、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”。
65、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
66、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
67、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
68、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
69、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
70、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
71、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
72、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
73、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
74、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
75、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
76、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
77、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
78、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
79、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
80、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
81、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
82、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
83、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
84、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
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