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微信搞笑说说
1、出来混，老婆迟早是要换的！
2、最暖心的晚安来自最爱的人。
3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
4、情话很美，连外人都跟着流泪。
5、我从不说谎，除啦这句话以外。
6、你有什么身份，你就有个身份证。
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
9、为了做公务员，我生了领导的儿子。
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
23、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
24、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
25、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
27、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
29、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
30、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
32、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
33、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
35、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
36、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
38、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
42、你觉得你本人好看句子大全，还是照片好看？——关灯好看。
43、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
44、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
45、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
46、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
47、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
49、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
50、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
51、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
55、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
56、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
58、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
59、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
60、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。
61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决……
69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
70、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
72、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。”
73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…
78、“老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”
79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
