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搞笑空间说说大全
1、咳！该说的说，不该说的小声说。
2、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
3、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
4、就算是believe中间也藏了一个lie！
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
6、只要心中有课，走到哪里都是上课。
7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
10、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
11、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
12、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
13、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
14、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
15、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
16、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
17、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
18、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
19、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
20、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
24、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
27、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
28、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
29、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
31、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
33、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
34、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
35、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
37、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
38、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
39、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
40、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
41、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
42、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪句子大全，外加一顿小包宿。
43、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
44、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
45、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
46、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
47、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
48、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
49、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
50、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
51、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
52、“我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
53、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
54、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
55、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
56、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
57、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
58、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
59、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
60、“你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
61、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
62、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
63、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
64、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。。
65、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
66、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
67、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
68、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
69、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
70、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
71、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
72、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
73、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
74、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
75、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
76、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
77、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
78、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
79、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
80、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
81、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
82、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
83、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
84、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
