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空间说说幽默搞笑段子
1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。
2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！
4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？
5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！！！
7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？
8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
12、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。
13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”（鸡鸭家）。
17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
21、从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。
22、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
23、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！
24、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！
25、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
26、空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！
27、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
28、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
29、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。
30、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
31、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
32、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
33、一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍站好后，它们都笑了。。。
34、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
35、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
36、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”
37、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。
38、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。
39、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候句子大全，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
40、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。
41、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
42、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
43、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。
44、天气冷到什么程度呢？连PM5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。
45、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
46、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
47、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！
48、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。
49、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。
50、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
51、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。
52、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
53、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
54、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
55、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！
56、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
57、通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
58、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
59、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
60、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
61、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
62、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
63、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
64、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
65、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。。
66、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！
67、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
68、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
69、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。
70、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
71、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
72、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。
73、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
74、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！
75、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。
76、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
77、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
78、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
79、快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。
80、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
81、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
82、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。
83、元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。
84、去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！
85、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
