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空间说说搞笑版大全
1、明知是假，何苦用真……
2、男人靠的住，母猪能上树。
3、待我练成女汉纸，灭了你后宫。
4、你若使用美人儿计，我就将计就计。
5、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
6、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
7、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
8、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
9、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
10、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
11、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
12、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
13、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
14、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
15、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
16、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
17、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
18、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
19、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
20、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
21、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
22、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
23、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
24、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
26、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
27、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
28、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
29、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
30、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
31、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
32、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
33、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
34、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
35、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
36、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
37、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
38、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
39、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
40、当幸福来敲门的时候句子大全，我怕我不在家，所以一直都很宅。
41、“你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁”“宵夜”
42、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
43、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
44、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
45、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
46、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
50、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
51、“你在学校那么屌你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么屌的！”
52、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
53、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
54、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
55、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
56、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
57、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
58、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
59、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
60、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。。
61、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
62、“我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
63、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
64、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
65、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：……
66、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
68、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
69、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
70、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…
71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
72、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
73、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
74、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…
75、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
76、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
77、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
78、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
79、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
80、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
