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超搞笑空间说说
1、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
2、爱人不必太完美，是你便足以！
3、思想品德不及格，总比没思想好。
4、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
5、现在整的多经典，过去长得多惊险。
6、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
7、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
8、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
10、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
11、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
12、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
13、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
14、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
16、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
17、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
18、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
19、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
24、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
25、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
26、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
27、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
28、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
29、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
30、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
31、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
32、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
34、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
35、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
36、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
37、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
40、小时候你娘就给你挂了块骨头句子大全，至少还有条狗跟你玩！
41、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
42、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
43、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
44、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
45、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
46、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
47、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
48、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
49、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
50、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
51、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
52、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
53、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
54、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
55、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
56、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
57、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
58、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了
59、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。
60、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
62、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。。
63、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
64、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
65、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
66、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
67、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
68、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
69、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
71、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
72、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
73、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
74、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
75、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
76、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
77、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
78、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
79、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
80、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”
81、今天俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”
82、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”
