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幽默搞笑空间说说
1、白领算个屁，养猪才洋气。
2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
3、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
4、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
5、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
6、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
7、只想优美转身，不料华丽撞墙。
8、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10、车道山前必有路，有路我也刹不住。
11、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
12、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
13、作业我们分手吧，我们真的不适合。
14、看看你的排名，就知道你班有多少人。
15、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
16、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
17、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
18、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
19、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
20、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
21、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
22、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
23、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
24、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
26、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
27、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
28、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
29、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
30、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
31、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
32、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
33、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
34、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
35、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
36、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
37、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
38、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
39、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
40、我一定要出现你家户口本上句子大全，做不了你老婆，也做你小妈。
41、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
42、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
43、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
44、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
45、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
46、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
47、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
48、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
49、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
50、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
51、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
52、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
53、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
54、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
55、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
56、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
57、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
58、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
60、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 。
61、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
62、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
63、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
64、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
65、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
66、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
67、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
68、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
69、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
70、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
71、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
72、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
73、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
74、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”
75、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
76、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
77、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
78、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
