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幽默搞笑短经典语录
1、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
2、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
3、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
4、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
5、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
6、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
7、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！
8、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
9、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
10、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
11、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
12、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
13、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
14、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。
15、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
16、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。
17、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
18、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
19、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
21、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
22、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”。
23、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
24、都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧！
25、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
26、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
27、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
28、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
29、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
32、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！
33、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
34、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢！”
35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
36、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
37、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
38、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊！”
39、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
41、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
42、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
43、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。
44、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
45、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……
46、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
47、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
48、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
49、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
50、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
51、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。
52、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，句子大全遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
53、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
54、“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”。
55、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
56、“你知道什么叫土豆丝嘛？”“就是把土豆切成丝啊！”“那你知道什么是屌丝么？”
57、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。。
58、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
59、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
60、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
61、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
62、“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的。”
63、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
65、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
66、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
67、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
68、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
69、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
70、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
71、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。
72、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
73、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
74、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
75、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……
76、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
77、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
78、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
79、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。
80、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。
81、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
82、知道吗？这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。
83、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
