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搞笑的经典语录
1、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
2、不要跟哥浪，哥也很开-放！
3、敢跟爷瞪眼，爷跟你翻脸！
4、想要讨好爷，先跟爷提鞋！
5、不要跟姐狂，姐告你老-娘！
6、想跟爷单挑，爷揍你个大熊包！
7、别跟姐玩智商，姐让你心发慌！
8、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
9、此地禁止大小便，违者没收工具。
10、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
11、咳！该说的说，不该说的小声说。
12、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
13、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
14、我不怕六月的中考，我怕的是六月的别离。
15、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
16、敏感是你的硬伤，心软是你的致命伤。
17、最近风太大，差点把我心上人刮跑了。
18、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
19、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
20、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
21、我承认我没那么坚强，只是一而再的逞强。
22、去年的中考我们是观众，今年我们是演员。
23、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
24、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
25、搞不到的永远在骚动，被包养的都有恃无恐。
26、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
27、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
28、知道他不玩个性，所以我才敢发，呵呵，很怂对吧！
29、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
30、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
31、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
32、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
33、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
34、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
35、当你有勇气剪短发时，你就觉得没什么放不下。
36、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
37、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
38、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
39、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
40、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
41、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
42、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
43、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
44、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
45、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
46、昨天晚上我开玩笑说我有对象了，你瞬间放开了抱着我的手。
47、所有走过的快乐和不快乐的岁月，最终是绻缱如斯，终如夏花。
48、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
49、“你们班老师有什么特长么”“有啊，有啊，拖课时间特长”。
50、“我家邻居变得有心计了句子大全。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
51、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢！
52、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
53、我怕的不是六月份的毕业，而是再也找不到那么真挚的友谊。
54、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
55、我害怕三件事：朋友的渐渐远离，恋人的欺骗背叛，父母的白发苍苍。
56、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。。
57、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
58、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
59、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
60、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
61、脚容易冷听说是因为腿太长供不上血，终于找到这么多年来脚冷的原因了。
62、星期一就是六一儿童节，曾经给我买棒棒糖，买雪饼的人不见了！初恋。
63、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
64、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
65、“为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧！”
66、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
67、别抱怨百天很短，它长的可以给你未来。别抱怨中考太快，只是你浪费了两年半。
68、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
69、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧！”
70、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
71、像离开一个再也回不去的城市，像传闻里所有陈词滥调的故事，你不见了我才这样想念你。
72、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
73、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
74、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
75、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
76、初中三年，我承受住了4200节课，3150小时，120个星期，6个学期，却没能抗得住中考，考散了我们这一帮人。
77、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
78、老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
79、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句“古娜拉黑暗之神”，结果全跑了。
80、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
81、太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，线一拉快点跑，轰隆一声学校就没了。
82、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
83、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
