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爱情公寓里经典语录
1、要在江湖混，最好是光棍。
2、你头和屁股又装反了吧。
3、死不可怕，坐着等死才可怕。
4、那也不能撩进碗里就是菜呀。
5、开酒不喝车，喝车不开酒。
6、验血是不是有学历要求。
7、啃啃手指，要不啃啃我的。
8、逃得了和尚，逃不了方丈。
9、彪悍的人生是不需要解释的！
10、现在生米煮成稀饭了，你满意了？
11、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、这那是转折点呐？分明是骨折点。
14、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
15、其实我是天才，只可惜天妒英才。
16、我真不是名流，我就是个人流。
17、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
18、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
19、你这跟直接去投胎有什么区别？
20、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
21、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
22、我要跟你们宣布一件黄色的事情。
23、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
24、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
25、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
26、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
27、工资够付房贷和车贷，付二贷！
28、当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
29、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
30、所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
31、放心吧！师-父，大师兄会来救我们的！
32、机会像雨点般向我打来，可我都一一闪过了。
33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
34、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
35、（尔康的声音）上次在王爷府第一次见到你。
36、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
37、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊！
38、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
39、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
40、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
41、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
42、当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
43、关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
44、他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变-态了。
45、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
46、美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利。
47、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
48、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
49、大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
50、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子埃。
51、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
52、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
53、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
54、上完厕所我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就看见你了。
55、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
56、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。。
57、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
58、我已经找到花泽类的感觉了句子大全。一菲：把他撞死算了。
59、有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
60、一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
61、你们知道防御自卫的前提是什么吗？展博：肉厚加扛揍。
62、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
63、美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。
64、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
65、就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！
66、姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
67、这是我为你准备的药（本来台词是早餐的），你趁热吃吧。
68、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
69、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
70、今天又不是过年，有哪条法律规定，我不送红包就应该遭到鄙视？
71、发现钱太多，花不完，所以我就决定再租一套，周末上来，度个假。
72、原来女人是水做的，张伟，是痰做的。悠悠：他肺里到底攒了多少？
73、张伟：这三句话跟我们关系都不大吧，我是穷鬼，他是淫贼，你是软蛋。
74、张伟：（做梦）关谷君，你真厉害。关谷：你真是个小天才，冰雪聪明。
75、那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
76、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
77、形势比预计的还要糟糕，做贼心虚曾经是中华民族的传统美德，现在也消失了。
78、（花泽类的声音）每当你想哭的时候，你就倒立，这样，眼泪就不会流下来。
79、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
80、哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
81、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科。
82、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
83、我终于明白了，这个厕所标志上的第三个人到底是谁。男人，女人，胡一菲！
84、一菲的追求者：钱都花了，总得把证书拿到吧美嘉：读个大学连女朋友都没有，不是不务正业是什么？
85、我已经拉下脸和她谈过了，手表的表，生鱼片的生，气球的气，连起来读就是：不要（表）生气啊！
86、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。关谷：那你还看了二十分钟。
87、失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！
88、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？张伟：点名的时候还是要沟通的。
89、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
90、拿破仑说过，不想吃天鹅肉的癞蛤-蟆不是好癞蛤-蟆，当然我不是说我是癞蛤-蟆，假如我是癞蛤-蟆，我也坚决不娶母癞蛤-蟆。
