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幽默口才经典语录
1、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
2、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
3、人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。
4、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。
5、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
6、单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
7、你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
8、“约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
9、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
10、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
11、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
12、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字。
13、烟笼寒水月笼沙,上个厕所爆5杀,盖伦不忘屠泉恨,一打蓝药爆敌家。
14、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。
15、我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
16、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
18、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
19、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱。
20、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。
21、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
22、等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!
23、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
24、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
25、刷牙三部曲:挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。
26、在线也是为你,隐身也是为你。在线是怕你找不到,隐身是怕碍了你眼。
27、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。
30、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
31、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
33、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
34、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
36、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
37、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。
38、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧。
39、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
40、好男人就是在别的女人面前老老实实,在自己心爱的女人面前色到要死。
41、有妹妹的哥哥通常都很温柔,但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
42、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
43、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
44、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了。
45、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
46、只是为了铲除敌人而努力,那努力并非能提升自我,所以不能解决问题。
47、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
49、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
50、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
51、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假。
52、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
53、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
54、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
55、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
56、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基,对服务员说,请问麦当劳怎么走。
57、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
58、香蕉banana叫笨奶奶,句子大全苹果apple叫阿婆,tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
60、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
61、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
62、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来,低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。
65、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
66、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
68、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
69、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
70、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。
71、老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
72、我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
73、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。
75、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
76、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
77、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
78、您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。
79、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
80、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
81、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
82、一女学员上车位置没调得好,有点靠前,师傅说,你要给方向盘喂奶迈?
83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女,其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
85、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
86、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
87、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她。
88、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!
89、我男朋友长得不太好看。如今,孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
90、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?
91、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
92、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
93、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。
94、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家。
95、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。
96、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
97、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
98、师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。