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2017经典语录搞笑说说
1、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。
2、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
3、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
4、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
5、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
6、平安夜快到了,平安夜那天,谁送我5个苹果,我就送谁苹果5。
7、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
8、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
9、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
10、这年头漂亮的人说自己不美,不美的人说自己漂亮,这是要闹那样!
11、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
12、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
13、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
14、既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)。
15、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。
16、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
17、如果你在背后议论我,那只能说明,我活的明显要比你精彩许多。
18、是不是帅哥,剪个平头就知道了;是不是美女,卸了妆就知道了。
19、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!这世道太不公平了。
20、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
21、我欣喜的发现,我的人生除了吃饭睡觉,剩下的全TM用来扯淡了。
22、要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。
23、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
24、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
25、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
26、你下面太硬了,我下面太湿了,看来下锅面真是一件不容易的事。
27、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
29、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭!
31、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
33、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
34、哪怕幸福只露出一根线头,她有本事将它拽出来,织成一件毛衣。
35、你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
36、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。
37、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
38、相亲宣言:摧残不要紧,只要主意真,毙了这一个,还有后来人。
39、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。
40、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
41、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
42、梦想太容易实现就不是梦想了,但没有梦想,现实就是一片漆黑。
43、在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。
44、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
45、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?
46、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底。
47、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
48、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
49、下一届的学弟们,句子大全看上哪个学姐你就告诉我,我去告诉她男朋友。
50、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
51、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
52、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛,好让我不再承受背叛的滋味。
53、最佳闺蜜排挡:一个逗比,一个美比,一个学霸,一个女汉纸。
54、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
55、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
56、我只想做一个安静的学霸,可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
57、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
58、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
59、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
60、都说钱是万能的,结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
61、学了个新词儿,穷人不叫穷人,叫“待富者”,瞬间感觉高端洋气。
62、俗话说,常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子,防水。
63、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
64、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
65、吃货说:我攒了一辈子钱,没买车,没买房,就想买一桌满汉全席。
66、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
67、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
68、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
69、在我安定下来,找到一个合适的伴侣之前,我得先找到我自己。
70、英语听力就是听两傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
71、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
72、步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。
73、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人。
74、闺蜜就是那个在你蠢的时候,和你一起蠢,或者比你更蠢的那个人。
75、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
76、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
77、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
78、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!
79、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
80、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
81、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
82、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
83、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
84、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
85、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
86、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
87、哎,我跟你说啊,动物的唾液是有细菌的,我建议你啊,去打两针。
88、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
89、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
90、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
91、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
92、和同学们约好了,三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖!
93、我向星星许了个愿,我并不是真的相信他,但…反正也是免费的!
94、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
95、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
96、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人都想砍我。
97、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
98、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!
99、我的爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
100、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。