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俏皮话大全
1、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
2、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
3、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
4、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
5、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
7、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
10、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
11、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
13、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
14、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
15、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
16、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。
17、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
18、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
19、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
20、骑单车是不是时尚，取决于你是不是真穷。
21、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
22、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
23、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
24、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
25、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
26、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
27、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
28、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
31、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
32、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
33、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
34、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。
37、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
38、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
39、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
40、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
41、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
42、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
43、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
44、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
45、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种句子大全，静态就是睡觉，动态就是翻身…
48、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
51、最简单的长寿秘决——保持呼吸，不要断气。
52、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
53、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
54、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
55、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
56、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
57、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！。
58、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
59、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
60、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
61、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
62、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
63、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
64、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
65、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
66、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
67、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
68、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
69、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
70、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
72、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
73、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
74、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
75、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
76、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
77、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
78、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
79、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
80、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
81、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
82、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
83、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
84、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
85、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
86、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
87、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
88、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
89、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
90、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
