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搞笑心情短语
1、只想优美转身，不料华丽撞墙。
2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
3、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
4、别说你一无所有，你不是还有病么。
5、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
6、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
7、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
8、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
9、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
10、失败的女人，背后总有个多事的男人。
11、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
14、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
17、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
18、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
19、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
20、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
21、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
22、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
23、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
24、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
25、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
26、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
28、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
29、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
30、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
31、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
32、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
33、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
34、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
35、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
36、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
37、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
38、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
39、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
40、上帝如果没有办法把我变瘦的话句子大全，就把我的朋友们变胖吧。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
44、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
45、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
46、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
47、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
49、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
50、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
53、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
54、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
55、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
58、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
59、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
60、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
61、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
62、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？。
63、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
65、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”
66、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
67、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
68、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
69、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
70、老师：“你来用‘既然’造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师：……
71、“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
72、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
73、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争”
74、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
75、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
76、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
77、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
78、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
79、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了……
80、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
81、表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！
82、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
