- 正文
【www.51haojuzi.com--个性说说】
2016最新搞笑个性说说
1、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
2、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
3、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
4、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
5、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
6、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
7、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
8、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
9、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
10、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
11、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
12、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
13、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
14、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
16、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
17、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
18、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
19、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
20、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
22、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
23、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
24、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
25、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
26、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
27、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
28、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
29、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
30、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
31、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
32、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
33、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
35、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
36、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
37、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
38、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
39、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
40、混娱乐圈就像打麻将句子大全，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
41、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
42、“用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”
43、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
44、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪……
45、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
46、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有·
47、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
48、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
49、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
50、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
51、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
52、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
53、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
54、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
56、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
57、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
58、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。
59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
60、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。。
61、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”
62、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
63、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
64、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
65、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
68、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
71、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
72、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
73、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
74、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
75、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
76、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。
77、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
78、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
79、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
