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大学搞笑个性签名语录
1、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
2、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
7、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
8、生，容易。活，容易。生活，不容易。
9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
10、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
11、我不是随便的人，我随便起来不是人。
12、你要记得。爱你爱的死去活来的人。是我。
13、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
14、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
15、我他妈是杀人了还是放火了。让你这么讨厌我。
16、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
17、一早醒来，我以为我长大了。原来是被子盖横了。
18、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
19、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
22、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
24、别以为孩子有多贪婪。他们只是需要一点点的温暖。
25、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
26、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
27、我允许你走进我的世界，但前提是不允许你再离开了。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的。
30、如果有一天我变的没心没肺。请记得。我也曾善良过。
31、她比我美，比我温柔，比我身材好，但她没我爱你。
32、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
33、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、有时候，同样一件事，我安慰的了别人，却说服不了自己。
36、你说你的心已经给我了，我无奈，你没心，你咋活到现在？
37、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
39、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
40、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
41、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
42、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
43、永远别去解释，理解你的人不需要；不理解你的人，不配要。
44、曾以为我们的爱会很久很久。请原谅我不能陪你走到最后。
45、很多人闯进你的生活。只是为了给你上一课。然后转身离开。
46、那些我自认为的刻骨铭心。在你眼里。是不是都一文不值？
47、颓废是什么？颓废就是落寞，落寞就是帅，帅就是拍黄色。
48、为什么曾经总觉得你和他们不一样。现在才发现其实都一样。
49、你曾经说过的所有承诺，就像我说我要矜持一样，只是说说而已。
50、每次吵架我走之后，我都不敢回头，因为怕看不到你跟在我身后。
51、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
52、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
53、我只不过是你可有可无的人，而我却把你当成了我最重要的人。
54、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
55、最痴情的莫过于，即使被别人伤害的遍体鳞伤，还依然一颗红心的等待。
56、如果我最需要你在的时候你不在。那么。以后的日子。你也不必在了。
57、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。。
58、日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。
59、如果有一天。我变得目中无人。请记得，曾经也没有人把我放在心里。
60、上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
61、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说"好帅的爸爸"。
62、看见你的上线通知，多想说句想你，却没有资格，因为明白你不再属于我。
63、今天我把家里的电风扇搞坏了。我爸说；你若安好。我便天晴。若不安好。我便打雷。
64、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
65、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
66、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
67、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（IP）卡啊！
68、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
69、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
70、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
71、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之幸福好运，一身福气儿！
72、胖不能过1丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
73、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！我被警察带走了。
74、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗？菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦！
75、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
76、赚钱如愚公移山般艰难，花钱似滑坡山倒样易然句子大全。真是“辛辛苦苦”一个月，“花里花啦”一阵子。祝我和你都珍惜“资源”，“好刚用在刀刃上”！
77、前天晚上女朋友说家里没人，叫我去吃晚饭，我还真吃了晚饭回家了，昨天晚上依旧没人，我又去吃了晚饭回家了，今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
78、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
79、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
80、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
81、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
82、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你元旦快乐，实现你所有的愿望！嘿！
83、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
84、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
85、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
86、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
87、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
88、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
89、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
90、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
91、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
92、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
93、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
