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幽默搞笑的个性签名
1、还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。
2、自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好。
3、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
4、感情的伤口很难痊愈,就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
5、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
6、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
7、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
8、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
9、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
10、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。
11、崇光真的爱林萧,他变成陆烧只是换了个方式爱她。
12、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。
13、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人,你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
14、一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
16、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
17、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你,就像我在拥抱你。
18、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。
19、有时候,会有种想哭的冲动,却又不知道为什么。
20、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
21、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
23、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
24、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
25、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
26、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
27、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
28、不要在你最美好最年轻的时光里,做一个只会玩手机的胖子。
29、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
30、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
31、初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。
32、昨天拿起笔写作业,发现笔对我好抵触,我扇了两下笔,喊了一句:尼玛!才多长时间没见,你就不认识老子了!
33、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。
34、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
35、别人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。
36、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
37、未来的老公,你放心,我乖乖在家,没有在宾馆。
38、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。
39、昨天晚上和男神聊天,突然他说了句:你该升级了,做我女朋友吧。
40、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
41、如果可以的话,我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你,可是,现在我能做的,只是每一分每一秒想着你!
42、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身。
43、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!
44、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!
45、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
47、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
48、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
49、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的心情。亲爱的,我在蜜罐里思念着你!
50、你是暖气团,我是冷气团,遇到你,我止不住流泪。
51、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
52、我最不擅长做的事情就是挽留,而一个个偏要走。
53、最近开了家叫“鼓与枪”的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。
54、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。
55、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
56、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
57、你敢爬我家窗户唱忐忑,我就跟你对唱甩葱歌。
58、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
59、看在你智商就那么点的份上,我也不和你说什么了。
60、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
61、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
62、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
63、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。
64、你是塔里木盆地,我是太平洋水汽,我长途跋涉竭尽全力去靠近你,却永远无法达到你的心里。
65、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。
66、人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。
67、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
68、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
69、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
70、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。
71、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!
72、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
73、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
74、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。
75、马上就要当学长了句子大全,可惜学的不行,长的也不行。
76、如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。
77、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
78、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
79、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
80、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。
81、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
82、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
83、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。
84、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
85、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
86、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
87、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
88、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
89、很想你,我不知道现在这还意味着什么,只是明白,我将永失我爱。但我会真心祝福你,我曾经的宝宝。
90、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
91、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
92、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。