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2017qq个性签名搞笑
1、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
2、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
3、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
4、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
5、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
6、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
7、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
8、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
9、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
10、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
11、我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。
12、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
14、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
15、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
16、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
17、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
18、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
20、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
21、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
24、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
25、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
26、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
27、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
28、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
29、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
30、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
31、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
32、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
33、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
34、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
35、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
36、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
37、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
38、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
39、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
40、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
41、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
42、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
43、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
44、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
45、伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
46、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
47、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
48、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
49、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
50、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
51、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
52、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
53、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
54、瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
55、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。
56、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
57、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
58、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
59、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
60、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
61、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
62、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
63、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
64、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
65、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
66、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
67、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
68、女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
69、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
70、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
71、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
72、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
73、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
74、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
75、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
76、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
77、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
78、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
79、不要老跟我恩恩哦哦的句子大全，难道跟我聊个天也会让你高潮。
80、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
81、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
82、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
83、不要和我比懒，我懒的和你比。
84、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
85、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
86、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
87、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
88、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
89、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
90、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
91、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。
92、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
93、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
94、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
95、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
96、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
97、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
98、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
99、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
100、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
101、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
102、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
103、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
104、如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。
105、如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
106、待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！
107、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
108、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
109、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
110、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
111、如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
112、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
113、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
114、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
115、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
116、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
117、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
118、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
119、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
120、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
