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qq签名搞笑男
1、名花虽有主，我来松松土。
2、每次吃一点隔天自动蓄满。
3、你也算是变态界的一朵奇葩。
4、本人债主众多，人际关系广泛。
5、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7、先学会不生气，再学会气死人。
8、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
9、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
10、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
11、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
12、一山不能容二虎，除非一公和一母。
13、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
14、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
15、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
16、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
17、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
18、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
19、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
20、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
21、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
22、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
23、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
24、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
25、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
26、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
27、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
28、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
29、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
30、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
31、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
32、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
33、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
34、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
35、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
38、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
39、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
40、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
41、要不是老师说不能乱扔垃圾句子大全，不然偶早把你扔出去。
42、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
43、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
44、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
45、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
46、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
47、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
48、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
49、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
50、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。
51、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
52、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
53、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
54、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
55、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
56、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
57、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
58、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
59、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
60、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
61、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
62、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
63、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
64、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。 。
65、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
66、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
67、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
68、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
69、“花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。”
70、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
72、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
73、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
74、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
75、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
77、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
78、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
80、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
81、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
82、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
83、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
84、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
