【搞笑语录2018】新生搞笑语录

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新生搞笑语录

1、以后不要在我面前说英文,OK?

2、挤在北京,给首都添麻烦了。

3、不活了,喝袋牛奶死了算了。

4、放飞的应是梦想,不应是汽车。

5、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。

6、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?

7、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

8、放弃你不是我的错,都是买房惹的祸。

9、你肿么又来了?你昨天刚走,我就吐了。

10、阿姨,您放心吧!我会好好照顾凤姐的。

11、女星之所以不出名,是因为怕冷穿得太多。

12、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

13、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

14、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

15、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。

16、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

17、每天最大的谎言是:今天要早睡…明天要早起…

18、礼拜天是不错,但你也不能拿我当礼拜天过呀!

19、你的脸皮再厚,也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。

20、天灾和人祸总是在比赛,看谁将赢得祖国的未来。

21、我恨你,我会痛苦;我爱你,我TMD会更痛苦!

22、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

23、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

24、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

25、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!

26、今生我很有才,但我心狠,于是下辈子我成了才狼。

27、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

28、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。

29、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

30、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

31、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

32、心中有苦我说不出,肚里有屎我拉不出,公厕在哪啊?

33、真正牛叉的人不是用牛奶洗澡,而是用孟婆汤泡脚。

34、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

35、征服世界,并不伟大,伟大的是征服世界上所有的女人。

36、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

37、如果大学没有“挂科”二字,那大学看起来蛮可爱的。

38、有些人,考试就一个字:抄;有些人考试就一个字:操!

39、大肚能容,容下中国足球场地;笑容可掬,结下无量贪污缘。

40、偶同学的名句:天上大雁慢慢地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

41、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

42、人世间,有些东西很难回收利用。比如,上厕所用过的卫生纸。

43、买保险,用不上,感觉自己吃了大亏;用上了,还不如用不上呢!

44、如果有来世,我甘愿被你气死,于是下辈子我选择做你的父亲。

45、上学怎么了,近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。

46、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。

47、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……

48、这年代,没钱不行啊!手机要是欠费,10086人工服务都不搭理你!

49、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。

50、不要再想地沟油,毒大米,注水肉了,中国这么多人,有吃的不错了。

51、和你在一起,我只有愤怒和无奈两个表情,最后只有恶心一个心情。

52、有人追女生失败,会自刎;有人追女生失败,会自吻(自己吻自己吧)。

53、警校的朋友说:他们校友的特点是:有一半的同学,正在抓另一半同学

54、人生很痛苦,我也很纠结,为什么还要用一周两三节的高数课折磨我?

55、打火线,我要选人物,就选你了。因为你脸皮厚,用狙打到脸上都死不了。

56、没有你的日子里,我会更加作践自己,没有我的岁月里,你要蹂躏你自己。

57、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!。

58、急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。

59、学校啊!清明放了三天假,五一也放了三天,那五四和六一也放三天呗!

60、我想只要真心爱一个人,就可以永远和他在一起,于是我和我自己形影不离。

61、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

62、听说小别胜新欢,于是我经常和她小别一次,没想到最后,竟成了……诀别。

63、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

64、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,句子大全再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

65、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。”

66、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

67、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

68、打火线,你再敢上挂,小心我把你家窗帘也往上挂,让村里小孩天天晚上偷窥你家。

69、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

70、在他说分手的时候,你笑了,在他转身离去之后,你哭的你妈都不认识你了,你TMD装啥?

71、肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。

72、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。

73、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

74、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

75、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

76、我把硬币抛向空中:如果正面朝上,就上MSN,如果背面朝上,就上QQ,如果硬币立起来,我就去自习。

77、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

78、把自己的欲望升华到最高点。你什么都想要,但什么都得不到,可是你却从不因此而懊恼,则你是个圣人。

79、真人真事,小学老师出半命题作文:我的×××,随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

80、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到,你当学校是你家啊!

81、有人想活,但他活不了,于是他很郁闷;有人想死,但他死不了,于是他很郁闷;有人想半死不活,他成功了,于是他很开心。

82、小学时有一次开放课,校长家长都旁听,老师怕出冷场就对我们说:到时候我一提问,你们全举手,会的举右手,不会举左手…

83、每次我买饮料,盖上都是’谢谢惠顾‘,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中了:再来一瓶。

84、你高声尖叫,在那静谧的女厕之中。此此时此刻的你,无论是要逃跑,还是要报警,都阻挡不了我走进女厕的步伐,因为我是——李宇春。

85、长跑时,悲哀的是鞋带开了;更悲哀的是,鞋里进个沙粒;最悲哀的是,鞋跑掉了;最最悲哀的是,鞋跑掉了,大拇脚趾还从袜子里露出来了。

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