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搞笑校园语录
1、你真是个奇人,笨得出奇。
2、你虽然不牛叉,但多少有点傻叉。
3、台湾一日不收复,我一日不过4级!
4、一个好汉三个帮,结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死,但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字,上哪个不行?
8、当我寂寞的时候,只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖,收破烂的都不愿要。
10、卡给你,随便刷,反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了,时间过的真快…
12、心累了,心碎了,心痛了,做道高数题吧!
13、人固有一屎,或拉于男厕所,或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。
15、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
16、其实,我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!
18、我本来以为会是场悲剧呢,原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同,因为喜欢是喜欢,爱是爱。
20、我虽然没房,没车,又没钱,但我有啤酒肚!
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西,别买价格低廉的次东西。
24、说“没事,我很好”的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物,都在运动之中,只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
29、为了减少一个因家暴而死的男人,您还是继续单身吧。
30、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
31、学生在考试时,创造力,想象力,展现得淋漓尽致!
32、那些年,我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们:同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束,人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
36、女人的魅力在于不断诱惑男人,却从不让男人得逞。
37、还是我们班主任,中年得子,取名易大利,不得不寒。
38、都说心碎得跟饺子馅似的,我这心碎得都快成面包渣了。
39、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
41、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、要想看老师讲课有没有吸收力,就查学生手机的上网流量。
44、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
45、百度是最好的老师,因为在考试时,只有它会告诉我们答案。
46、没心,人会死;没肺,人更活不成;没心没肺,人却会长寿。
47、自己腐败,会有一段时间去享受;反腐败,基本上就没好日子过了。
48、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
49、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
50、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
51、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
52、都说跳进黄河也洗不清,现在黄河水污然那么严重,能洗清啥啊?
53、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
54、有人说:懂得取舍的人是最快乐的。我要说:啥都不懂的人是最快乐的。
55、钱多了,快乐不一定多;钱少了,快乐不一定少;钱没了,就饿死了。。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
57、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪句子大全。背的东西全不考,考的东西全不会。
58、圣人说:“是非天天有,不听自然无。”于是我以后上高数课,再也不听了。
59、警察说:我都不好意思抓你了,你咋还好意思偷呢?小偷说:偷偷更健康。
60、什么是幸福?幸福就是你想抽烟,没钱买,但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
61、生气,并不一定是拿别人的错误来惩罚自己,还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
62、我没钱吃饭,但我并不担心饿死,因为我身边有你,有了你,我会很快被气死的。
63、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。
64、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能换成零钱,换成零钱后很快就没有了。
65、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
66、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
68、早晨起床,睁开惺忪的双眼,一看,床竟然变宽了,揉揉眼睛再一看,原来掉地上了。
69、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
70、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
71、遇到善良的女孩儿,一定要好好珍惜,因为虽然世上60亿人,但善良的女孩儿不多啊。
72、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
73、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。
74、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
75、孩子,你了解《圣经》么?如果你每天都读《圣经》,就算你总逃课上网,你也不会挂科的。
76、没有一点点防备,也没有一丝顾虑,你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧,身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……
78、寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
80、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
81、看过了刘翔,见过了罗伯斯,还是体会不到他们有多快。在大学,上了一节高数课题终于明白了,什么叫速度。
82、如果我会法术,我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果,我至于高考前还研究那些破定律么?
83、中学班主任叫易增平,我们称其增根,久而久之,他也有所耳闻,一天他突然和我们说:你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗?全班皆倒。
84、扼住命运的咽喉,更要扼住牛逼们的咽喉,否则,当你扼住命运的咽喉,牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动:不能光爱,还要做啊!
85、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然,老师从后门跳出来,把教室灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了啊!哈哈。
86、有些同志远看忽忽悠悠,近看飘飘摇摇,不是葫芦不是瓢,在水里头一浮一冒,领导说是鱼肚,群众说是尿脬,同志们打赌江边瞧,左瞧右瞧,谁也没瞧出个门道。
87、圣人考试,求过不求高分,所以圣人快乐;愚人考试,求高分而不在意过,所以愚人郁闷;神人考试,随心所欲,过与不过,无关紧要,于是神人看破红尘,得道成仙。
88、我每天跑步,不是为了锻炼身体,而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道,你那轻盈的身影给了我多大的动力:就你这么胖都特么能跑步!我今后还有什么困难克服不了?