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校园搞笑语录
1、牵手,生命线就交错。
2、三个臭皮匠,臭味都一样。
3、考试是浮云,考完就成乌云。
4、在下一个路口,思念某一种温度。
5、人生自古谁无死,下个就要轮到你。
6、半夜三更鬼敲门,路上行人欲断魂。
7、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
8、学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。
9、淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
10、这一去翻山又过海,这一去三年五载不回还。
11、你的幸福路人皆知,我的狼狈无处遁形……
12、那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好。
13、不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事。
14、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人…
15、天灾和人祸总是在比赛,看谁将赢得祖国的未来。
16、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
17、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
18、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
19、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
20、让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强。
21、他的一双手几乎完全冻僵了。呆头改正:他的手有病。
22、对仗最工整最押韵的,蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢。
23、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心…
24、同学们上下楼的时候,一定要有秩序,不要自相残杀。
25、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
26、十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。
27、最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。
28、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
29、上学时对同桌说的最多的一句话是什么?(你帮我看点老师)
30、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
31、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。
32、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
33、一低年级小孩说:我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
34、一位领导说:我们学校要做到,三年一小变(便)。五年一大变(便)!
35、有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒。
36、上句是:“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天,憋出:“东村河边黑龟爬”。
37、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
38、我问老师我考了几分,他说:你猜啊,我直接回答了句:你猜我猜不猜啊。
39、我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样。
40、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……
41、运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
43、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
44、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
45、社会以语不惊人的速度更迭着。(社会不算“语不惊人”,您“语不惊人”。)
46、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。
47、我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。
48、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……师评:你是该忧了——不及格。(优)
49、一老师上课时候大怒:谁要是再讲话,就到墙上站着!谁也不敢讲了,到墙上站着难度太大了。
50、有位同学考语文时,要求写:“穷则独善其身”,句子大全的后句,憋了半天,憋出来句:“富则妻妾成群”。
51、有次考语文,问:“春风吹又生”的前面是什么?答:斩草不除根。(牛人那几天看武侠小说看多了)
52、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
53、还有一道历史题,问内战时期的四大家族是?结果有强人答曰:毛泽东,邓小平,周恩来,刘少奇。
54、元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……师评:有这样的东西吗?我也要去!(兵马俑)
55、我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了!
56、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路…
57、肚子饿的不行,跑到餐厅说:“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!。
58、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候,我可以大胆的说一句:我懂的不需要写,不懂的我无法去写。
59、初中的时候有一回考语文,有一个名言题,“吾生也有涯”,有个学生接了一句对仗工整的:“尔死也无边”。
60、初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
61、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧!
62、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树”,下一句。我有一同学填:“一动也不动”。呵呵,很符合事实啊。
63、也是语文考试默写,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气。第二天家长就被叫到学校了。
64、昨晚,左眼皮跳个不停,当时就觉得那是“胸罩”,果然今天皮夹被扒走了。师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)
65、一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了,于是张口就说“黄泉路上”,全班晕倒。
66、初中的语文老师,喜欢把一些文法写成顺口溜的形式,有一天说成分的时候他说:主谓宾定状补……我接道:女人部位要清楚。
67、训练齐步走,教官下达命令立正后,怕大家走不齐,顿了一会儿,冒出俩字:“走好……”顿时抬头挺胸的一排人全垮了……
68、我的父母是个奇葩:有次觉得特别委屈,于是问,妈,为什么我是个女孩子?妈妈深情的看我一眼:孩子,因为你上辈子屌爆了啊!
69、早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(仪容)
70、报上说重金属污染过的牡蛎,可“治”癌……师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?也能翻身哦……(致癌)
71、训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”
72、我的初恋被一个好兄弟抢走了,我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了,我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往。
73、有一回我病了,他风雨无阻来给我补习,那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
74、我同学的日记:第一天,今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴呢!第二天,昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴呢!第三天,今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴!
75、一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!
76、今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
77、朋友在实习,租的套房里住着一个GAY,她说这个GAY特别义气,那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦,他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了,屡试不爽,后来大家都管他叫“弯仔码头”。
78、女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说2女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话80元”。
79、大学一同学,后来毕业工作去了伊拉克,他说他们在伊拉克做工程吃的不错,那里的大鳖40斤一只,阿拉伯人不吃这个,但这几年中国人进驻之后,这东西就越来越少了,连山上的沙漠蝎子都越来越少了,可能是都做成烤串了……
80、小张去食堂打饭,发现米饭里竟然有7只蟑螂!他怒气冲冲地来到打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:“7只蟑螂!”刹那间喧闹的食堂安静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿强的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包!”
81、昨晚下雨,早起发现空气非常舒服,上班路上看见阳光从云层间漏下来,地平线连成一片的火烧云,锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音,一切看上去都是很美好的样子。把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学,我都要哭了,真爱啊,我好想跑过去祝福他们,能晚一天分手就晚一天分手。