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周立波最搞笑的语录
1、一觉醒来,天都黑了。
2、这个就叫赤佬模子。
3、手插口袋,谁都不爱。
4、天哪!我的衣服又瘦了。
5、老鼠一发威,大家都是病猫。
6、听君一席话,省我十本书!
7、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
8、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
9、人又不聪明,还学别人秃顶。
10、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
11、当然了,一般无知的都是领导。
12、要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
13、万体馆啊,你们当它是痰盂罐啊!
14、我为干吃的事情也被我妈干打过。
15、现在是We"retheworld、天下一家。
16、哪能意思啦弄!(什么意思啦你!)
17、这就过了,过了就错了,这就叫过错。
18、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
19、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
20、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
21、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
23、30年,萨达母可以变成掉色句(掉死鬼)。
24、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚!
25、我有个朋友家里有42个电视机。他修电视的。
26、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
27、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
28、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
29、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
30、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
31、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
32、朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
33、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
34、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
35、小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。
36、无小神光老皮饿,无马上起摸一则艘,U,毛老读偶。
37、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
38、没有小平同志,就没有我们,弄不好我们还在斗鸡类。
39、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
40、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
41、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
42、我希望你们(观众)能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。
43、我架在椅背上看,动作很小,但看看了哈清桑。又不失儒雅。
44、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
45、后来我妈技术革新了,她用两个拖鞋打我,一个专门做假动作。
46、原来很长一段时间赚钱叫扒分,现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。
47、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
48、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
49、我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的……
50、(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声,我现在有信心去把费玉清费掉了。
51、现在这种饭店哦,牛肉下面摆萝卜丝,都是跟我学的、我七十年代就会了。
52、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
53、还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊!呸!
54、人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:我有消息的!
55、费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱个多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的。
56、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!。
57、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
58、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
59、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
62、你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!
63、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
64、(说到打桩模子了哈哈)这个时候,上海就出现了一种新兴的行业,一直到现在,叫打桩模子。
65、鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
66、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
68、后来他(邓小平)在卸任之前不放心,怕他们再把门关掉,他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
69、上帝从不埋怨人类的愚蠢,人类却总埋怨上帝的不公平,生命的意义是一样的,但生命的价值不可能一样。
70、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
71、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
72、(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的,为什么?因为联防队出来了,手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。
73、碰到过一个丫头个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
74、这世上最不容易的感情有两种:一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血句子大全。第二种,是一个只懂流血的男人,竟然,为你流了泪。
75、我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮饿,小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样。
76、恋爱吧太晚,结婚吧太早;花钱吧没有,挣钱吧太难;玩耍吧没兴致,工作吧没毕业;跟80后一起太嫩,跟90后一起太老……是你吗?
77、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
78、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”
79、费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
80、当对自己的现状感到不满意或失望的时候,如何调整心态呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状态,然后,你就会觉得自己还是幸运的。
81、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
82、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。
83、女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
84、我去过你的世界,可惜只是路过而已;你住进我的心里,可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲,你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由,你对我再差,我也没有资格评价。
85、一个人想要一辈子开心,你就去做好人,想要半辈子开心,你就去做官,因为,你还要拿出半辈子去忧国优民!想要一个人开心,你就去做梦!想要一家门开心,你就去做家务,想要一台子人开心,你就做东,想要个人同时开心,你来看上海活宝周立波!