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搞笑流行语录
1、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
2、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
3、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
4、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
5、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
6、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
7、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
8、就算没有人爱，我一个人照样能活得很潇洒。
9、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
10、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
11、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、我不需要你那多余的解释，我只需要想着你闭嘴。
13、像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
14、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
15、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子。
16、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
18、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
19、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
20、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
21、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
22、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
23、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
24、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
25、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
26、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
27、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。
28、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
29、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
30、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
31、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
32、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
33、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
34、“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道！你一定偷亲了对不对！”
35、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
36、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
37、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
38、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
39、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
40、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。
41、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
42、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，句子大全那么我们的考试应该容易的多了。
43、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
45、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
46、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
47、你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
48、女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
49、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
50、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
51、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
52、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
53、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
54、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
55、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
56、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。。
57、鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
58、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
59、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
60、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
61、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
62、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
63、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
64、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
65、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
66、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
67、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
68、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
69、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
70、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
71、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去，你确定不是期末考试捅了你一刀么？
72、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
73、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
74、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
75、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
76、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
77、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
78、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
79、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
80、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……
81、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
82、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
83、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
84、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
