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物理老师搞笑语录
1、玩深沉不要玩得太狠了！
2、物理物理，先物后理。
3、基础不牢，地动山摇。
4、你受的不是打击，是历练！
5、我改的不是试卷，是寂寞。
6、高不成，低不就，是不是？
7、图都不画啊，我的哥哥们啊。
8、你是七窍通了六窍，一窍不通！
9、动一下嘛！让我知道你们还是活的。
10、听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。
11、这是安培定律，这是法拉第杆子定律。
12、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？
13、这东西就像武功秘籍一样，不外传的。
14、上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。
15、画图要用尺子，不然尽画些蚯蚓出来！
16、那个小孔它画那么大，说明这人比较豪放。
17、这种问题以后再来问我，我就给你一枪！
18、你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
19、你怎地？我就发现你白天上课文明不精神！
20、晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！
21、老以为你自己是个猴子，其实你就是个猪！
22、这个学习啊，一是要快乐，二是要掌握知识。
23、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
24、计算是从来不考虑消耗，国家的能源大大的！
25、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？
26、不要批评人家谁贱，是我们自己没有机会耍贱。
27、好汉不提当年勇，但我不是好汉，所以可以提。
28、天要下雨，娘要嫁人，你要作死，我能咋办？
29、又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。
30、知道我是如何对付贱人的吗？就是我要比他更贱！
31、哪个人长得个上下一桶粗啊？他又不是个圆滚子哩。
32、瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。
33、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？
34、你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！
35、科学家是从日常生活里产生的，不是在实验室产生的。
36、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
37、你用左手还是右手去擦屁股？真不卫生啊，我都用卫生纸。
38、这做题有什么用呢？你这做的个无用功，不过没做负功就行。
39、听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。
40、你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
41、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
42、少背书包烂补课，还有补物理的，这不明显说我教的不行吗？
43、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！
44、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
45、这时候问什么题，找死袄，晚自习不许讲题，勾引我犯错误腻！
46、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。
47、用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。
48、哎，我放眼一看啊，那都是大学生哪！怎么还都坐我教室里啊？
49、广播说：第5节课，物理组组长刘少纯公开课，望没课的老师前去听课。
50、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。
51、上课这脑袋咣咣的点，不年不节的敬什么礼啊，这脑袋老震动谁受得了！
52、有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没说过不能提意见是不是？
53、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
54、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
55、以后高考的模式就是将数学和物理相结合的，培养出像麦克斯韦那样的科学家。
56、在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？
57、一个好汉三个帮，你老是孤军作战，难怪你成绩提高不了。（班上正在进行考试）
58、有时上课状态不好，他常提醒道：“有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？”。
59、别人绝对没有办法污辱我的尊严，因为我没尊严！本来就没有的东西怎么会被污辱呢？
60、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
61、读过书的男女生搞在一起，人家会说那是郎才女貌；但是杀猪的跟卖菜的搞在一起，人家会说奸夫淫妇。
62、现在老师如果骂学生跟猪一样笨，动物保护协会的人会来抗议你污辱了猪。以后要说你聪明得跟猪一样。
63、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
64、有人问我说如果体彩中了一亿，你会怎样，我说这很难想象，你先把一亿元放我面前，我才有办法思考。
65、有的同学不像上课呢，你给你们班主任请个假，说你不舒服，然后到那秋千那里玩一节课去。没事，我不管。
66、我以前教一个高二班，有个同学每堂课都在睡觉，直到高三快结束，我才知道他原来也有瞳孔，以前不曾看到过。
67、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？
68、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，句子大全都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发不现。
69、我这个人不像其他老师，非逼着你学，你不学也行，你不影响其他人就行。你给我说，你不学，你玩弹珠都成。
70、大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。
71、（一同学正在喝水）老师走过去，大升说“拿过来”下的同学递了过去，然后老实说，大家看，假设这就是一个量筒。
72、饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。
73、你不要看不起你的小学老师，小学老师好歹也是个大学毕业生，每天却还要“3+2等于多少”地教学生，他的人格情操有多伟大！
74、如果还有别的同学想睡，但又害怕听不成课，来我这里，我给你2个包子，你局部地区急速膨胀，露出红光，红彤彤的，你就不瞌睡了。
75、有的同学在说话，老师不管，你还乐呵呵的，告诉你，那是老师已经不管你了，你在老师心目中已经死掉了。既然死掉了，你还是出去吧。
76、物理是一门需要很深的数学功底的学科，每到同学们想不通时他便会说：“有人连三角函数都不会，我建议你买一壶烧酒找你初中老师好好补补。”
77、这位同学，你不要睡了，如果你是再想睡，我建议你在脚下放个盆，把嘴放到外面，流口水就不会留到物理书上了，好歹也是花几十块钱买的，不能糟蹋了。
78、一次上课，老师看见常耀东转笔，长期带高三复读班班主任的杨老师看不多过去了，说道：“常耀东先生，请问你是不是准备报考清华大学杂技系啊？日股拉稀。”
79、一个人的数理能力会在青春期展现出来，所以你不要妄想你大学会突然变聪明，除非被雷打到。下次看到外面下雨就出去走走试试运气，打正了变成天才，打歪了投胎转世也是另一个机会。
80、“我的物理老师上第一节课时的开场白：先草草几笔在黑板上画了一个头像：‘这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……’之后，老师一贯的幽默作风给我们留下了深刻的印象。
81、你别说现在我们管你管得严，到了大学轻松了，你不要以为轻松是好事。你每天不上课，说话，不听讲，到时候考试不及格，学校就叫家长把你领回去了。你还在纳闷，我这一学期干什么老师也没有说啊，怎么就回去了？
82、物理中常有些不起眼的条件，如：重力不计，斜面光滑等，这些零零散散的条件往往起着要害的总用，为了突出他们的关键性，老师说：“江湖中最厉害的都是那些最不起眼的角色，你比方说少林寺的那个扫地的和尚（达摩祖师），乔峰都打不赢他，够厉害吧？”
