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qq签名经典搞笑语录
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
3、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。
4、小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！
5、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
6、怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利…
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
10、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
12、看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！
13、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
14、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
15、异地恋真的好辛苦，可是为了我们的爱，我会坚持的。
16、年年月月花类似，岁岁年年……人相同，还是1个人……
17、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！
18、这个世界有两个我，壹个假装快乐，壹个真心难过。
19、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
20、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
21、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
22、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。
25、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
26、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口…
27、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
28、今天晚上Night，我要找到1个漂亮美女，对她说“不”！
29、歇斯底里的在内心深处放声呐喊，触痛了心脏的每一根神经。
30、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
31、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
32、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
34、狐狸不是妖，性感不是骚，女人混好了就是嫂子，混不好就是。
35、哥绝对是难得的好男人，哥不抽烟哥抽寂寞，哥不饮酒哥饮孤独。
36、路就在你的脚下，你无力去改变终点，但却能决定脚踏出的方向。
37、哥的房很空，哥的床很大，欢迎姐姐妹妹们来合住，水电费我付。
38、没有你的夏天，再暖也是冷的。没有你的冬天，再冷我也甘心！
39、欣赏哥的请继续，喜欢哥的来点暧昧关系，爱上哥的要痴心又专情。
40、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
41、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
44、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
45、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
46、我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？
47、超人不是哥，但哥是超儿句子大全。请亲切的称呼不是超人的超儿为超哥。
48、哥退伍不腿“色”，见到美女，两眼依然闪闪发亮，口水依旧嘴角流。
49、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
50、当你说你要忘记一个人的时候，往往你就注定这一生都会记得那个人的。
51、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
52、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
53、如果爱情那是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻也就是不会成为一座危房。
54、光棍节，我们宿舍4个人的组合，兄弟们在1起，从不寂寞，光混节快乐。
55、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
56、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
57、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
58、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。爱你，只想告诉你，今生不变！。
59、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀！情人节快乐。
60、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？
61、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
62、每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！
63、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
64、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
65、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
66、如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活者有你，将会是上帝赋予我使命的恩赐。
67、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
68、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
69、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
70、有没有单身的美女？最好东山的，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…
71、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。A生气了，说：“你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！”
72、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
73、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
74、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
75、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
76、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
77、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？
78、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
79、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
80、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
81、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
82、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
83、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
84、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？
85、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
86、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
87、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
88、老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过好吗？我等你！
89、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
90、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”
91、老公：你能不能对老婆多一些温柔，少一些责备，这样我也许会做得更好，别让我总有无所适从的感觉。我想你。
92、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
93、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
94、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
95、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
96、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
97、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
98、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
