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16年经典搞笑语录
1、先学会不生气,再学会气死人。
2、不要和哥比懒,哥懒的和你比。
3、古时候真好,割了就能当公务员!
4、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
5、狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。
6、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
8、永远有多远?你小子就给我滚多远!
9、世界那么大,能认识你,我觉得好不幸。
10、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
11、女人心看不透,因为胸前肉太厚。
12、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
13、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
14、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。
15、找老公的标准:带的出去,带的回来!
16、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
17、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
18、作为失败的典型,你实在是太成功了!
19、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
20、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
21、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
22、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
23、没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱。
24、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
25、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
26、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
27、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
28、天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!
29、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
30、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
31、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
32、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
33、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
34、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
35、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
36、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
37、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
38、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
39、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
40、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
41、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
42、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
43、有时候,不是对方不在乎你,句子大全而是你把对方看的太重。
44、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
45、病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们。
46、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
47、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
48、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
49、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
50、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
52、见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!
53、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
54、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
55、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
56、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
57、如果肚子疼痛时,就在腿上扎一刀,那么你的肚子就不疼了!
58、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。。
59、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
60、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
61、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
62、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
63、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
64、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
65、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
66、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
67、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
68、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
69、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
70、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
71、你们都说:早知如此何必当初“那么我说:你们明知道会死,为什么还活着。”
72、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
73、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
74、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口气,清空了手机短信后才昏过去!
75、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
76、周末,女友随家人出去扫墓。甚思念,电话之。问:在干吗呢?答曰:在汇款。
77、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
78、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
79、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
80、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。
81、巧合就像是你困倦的时候打哈欠,不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
82、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”
83、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
84、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
85、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜。
86、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
87、排了近五个小时的队,终于快到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家的馆?前面传来一庄重声音:公共厕所。
88、又到了十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节。
89、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也。
90、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块。
91、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:虎父无犬子啊!
92、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条,然后离家出走了。
93、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!
94、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
95、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。
96、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。
97、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!