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最搞笑语录
1、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
2、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
3、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
4、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
5、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
8、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
11、我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”
12、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
16、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
20、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
21、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
22、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
23、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
24、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
25、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
26、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
27、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。
28、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
29、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
30、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。
31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
34、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
35、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
36、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…
37、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
39、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
40、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
41、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
42、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
43、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
45、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
46、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…
47、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
48、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！
49、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
50、“众人皆醉我独醒，下一句是什么？”“睡你麻痹起来嗨。”
51、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
52、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！
53、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
54、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿。”
55、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
56、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
57、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
58、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。。
59、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？
60、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
61、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
62、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
63、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
64、政府想着怎么合理征税，句子大全老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
65、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
66、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在TMD不想做”。
67、姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
68、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
69、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
70、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
71、面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。
72、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
73、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
74、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
75、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
76、“你和前男友是在哪认识的？”“微博。”“他收入高么？”“微薄。”“那是为什么分手？”“微勃。”
77、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。
78、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
79、去上公厕，发现里面居然有一妹子。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。
80、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
81、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
82、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
83、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。
84、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
85、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
