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搞笑签名超拽简短
1、人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。
2、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
3、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!
4、曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。
5、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
6、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
7、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。
8、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
9、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
10、男生强势是为了表现自己,女生强势是为了保护自己。
11、当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!
12、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
13、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
14、真希望是2月29开学,四年开一次。
15、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。
16、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。
17、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
18、我知道我心裏有壹個人,無論歲月變遷,他會壹直在。
19、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
20、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。
21、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。
22、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
23、不要以为男人喜欢瘦女人,他们要的是整体苗条,局部丰满!
24、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
25、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
26、你的了解我爱你,就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
27、别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。
28、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
29、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。
30、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
31、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。
32、爱情就像一部影片,影片结束时,所以人都会散去。
33、我一直没有理解傻逼的意思,直到遇见你。
34、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
35、人类一思考,上帝就发笑,下属一思考,上司就发火,孩子一思考,大人就发愁。
36、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
37、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。
38、和我聊天可以,聊出感情我可不负责。
39、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼的。
41、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。
42、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
43、上学就是,不去老师不爽,去了自己不爽。
44、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
45、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧,就是自己跟自己玩儿。
46、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
47、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
48、我所珍惜的。都是我深深在乎着的。
49、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
50、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
51、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。
52、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。
53、你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
54、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!
55、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
56、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
57、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
58、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。
61、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
62、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
63、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
64、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
65、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
66、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
67、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
68、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
69、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
70、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。
71、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
72、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
73、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之句子大全,拍死一只是一只。
74、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
75、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
76、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
77、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
78、自己的媳妇,哄着惯着不丢人,这叫爱。
79、可以重复着初恋,却不可以重复着后悔,你可以重复着后悔,却不可以重复着最爱。
80、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
81、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
82、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
83、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
84、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。
85、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
86、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!