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经典搞笑说说
1、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
2、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
3、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
5、你若使用美人儿计，我就将计就计。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
8、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
11、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
14、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
15、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
16、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
17、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
20、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
23、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
25、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
26、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
27、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
28、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
34、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
35、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
36、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
37、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
38、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
40、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
41、幸福是什么？幸福就是你吃鱼句子大全，我吃肉，看着别人啃骨头。
42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
43、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。
44、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
46、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
47、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
48、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
49、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
50、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
51、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
52、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
56、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
57、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
59、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
60、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。。
65、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
67、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
69、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！
70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
71、“你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
74、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
75、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”
76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。
79、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
80、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
81、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
82、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
83、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志！
84、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
