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搞笑对话说说
1、“我脸油不油?”“反光,看不清楚”
2、“为什么把书包背在前面”“保护胸啊”
3、“我儿子和你好像!”“废话我是他老子!”
4、“小书子“”诶,老佛爷,有何吩咐”“侍寝”
5、“情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去。”
6、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
7、“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
8、“老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”
9、“你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”
10、“我也想体验一次被人追啊!”“买东西不给钱就行了……”
11、“是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?”“大叔你弟弟出来了。”
12、“土豪我们做朋友吧”“不要,我的钱都是放弃治疗省下来的”
13、“我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧,你胖了也不丰满”
14、“你在干嘛都不理我”“想东西”“什么东西那么入迷”“你啊”
15、男:“我送的巧克力好吃吗?”女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”
16、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
17、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
18、“有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人”!“你说的是班主任吗?”
19、“医生,我看不见了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了”
20、“你变了,变得不像以前那么简单了”“怎么啦?”“别闹,我在和作业说话”
21、“在我心里你就是太阳!”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢?”“让人无法直视。。”
22、“怎么老是一边做作业一边听歌?"“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”
23、“控制不了自己身材的人,一辈子都不会有出息。”“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖.”
24、“我希望找一个处女…”话音未落,全场位女嘉宾全部灭灯,一个“座”字活生生被咽进了肚子里…
25、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。
26、“上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~”“你死过吗?”
27、她对酷爱文学的男友说:亲爱的,陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发:酒逢知己千杯少,话不投机半句多。女友摔门而去。
28、连续加了几天班,一位职工明天不想上班了,想以感冒的理由请假。老板问:请假干什么?职工忙说:我明天可能会感冒!
29、丈夫:最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,于是我就下了决心…妻子:再也不抽烟了?丈夫:再也不读那类的文章了。
30、男:“今天的雨真大。”女:“是啊。”男:“那是因为老天对着你流口水。”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”
31、一男对女友说:“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道:“我太感动了。”“但我妈说:‘那是违章建筑。’”
32、餐馆里,一和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴问道:和尚怎能说出这种话?和尚反问道:我虽吃素,但带荤的菜谱就不能看吗?
33、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎问:你啥职业?蚊子:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,咱是同行,俺是制药厂里捏药丸子的。
34、“姑娘,您戴的是假发吗?”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。”
35、没涨工资的人,你们伤不起:交不起房租了,有没有?要断粮了,有没有?上班都要徒步了,有没有?莫说结婚,恋爱都要谈不起了有没有!
36、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前,他很感慨地说:20年前我到这里的时候,这座塔便竖起来了,遗憾的是到现在它也没采出油来…
37、丽领着新男友来到自己的家,到了家门口,丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
38、你是不是曾经做过对不起我的事?没关系,今天是忏悔节,给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了,用实际行动表示吧,比如请我吃个饭。
39、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服:儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?儿子说:妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。
40、我对你这么好,为什么还喜欢上别人?酷爱文学的男友答曰:便纵有千种风情,更与何人说?是你主动爱上别人的?答曰:一枝红杏出墙来。
41、阿呆去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一放,就只500个炮。阿呆寻思了一会儿,拍拍脑袋说:我终于明白了!他说的一千响估计是带回音的。
42、初中时学校考历史,题为:刘邦的休养生息政策是什么?一同学毫不犹豫的回答:两点,一是笑一笑,十年少;二是少娶妃子多睡觉!全班大笑。
43、水果,一天,主任医生对实习医生说:“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才,不小心,把一扒了皮的荔枝,植入患者眼里。”
44、记者围着汽车大赛冠军,问:你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军句子大全,请问有什么秘诀?车手哆嗦着说:“我。我。我的刹车坏了!”
45、曾给暗示和放电,你竟装作没看见。昨晚想你一整夜,导致彻夜不能眠。电话约你见一面,路边树林池塘边。我说对面那哥们,何时还我五块钱?
46、雕塑展前,员工不小心碰掉大卫雕像JJ,馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动,馆长质问:怎么粘成朝上了?女委屈道:我见的男人都是这样的!
47、路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停40辆车。
48、男人被妻子打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门,感到惭愧,立刻又反应过来,机智地朝老婆说:我说两个人抬,你非要我一个人扛。我哪扛得动!
49、一个女人问一个男人:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。女人说:你的胡子。男人问:为什么?女回答:因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
50、一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光头!
51、布和纸怕什么?答案1:布(不)怕一万,纸(只)怕万一。答案2:布(不)怕官,纸(只)怕管。天下什么最可怕?有心人。天下无难事,只怕有心人!
52、老师责问学生:为什么考个这么低的分数。学生曰:我有恐高症。老师气愤道:那就回家反省反省。学生曰:不,我要去医院,因为我一看到老师就头痛。
53、首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员。
54、走进一商店,门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元,一客人看了看没什么贵重东西,于是对营业员说:“请把空调关掉,给我包起来!”
55、“大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。”“遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……”
56、皓月当空,繁星点点,在阳台上的我闭眼深思,忽觉脸庞湿润,心想早春的雨水总是这么湿热。此时,忽然听到楼上说话:额!实在对不起,洗脚水倒快了!
57、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问:你怎么知道?聋子:它见了我,一个劲地打呵欠。
58、我问女儿:“给爸爸打电话没,晚上回家吃饭不?”她说:“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说:“阿姨说,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”
59、假期中,妻子强烈要求去韩国旅游,说:就算不买东西,呼吸一下人家的空气也好!丈夫说:这能办得到。天气预报说明天刮东南风,韩国的空气会刮来的!
60、姑娘和小伙相约见面,没多久,姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘:你虽相貌堂堂,可是腹中空空。小伙:谁说我腹中空空?来公园前我还吃了顿西餐。
61、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”。
62、市场里,一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架,问:“好端端的,打什么阿?”卖鸡蛋的说:“有他这样的吗?我喊一声卖鸡蛋,他就说卖煤了。”
63、难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来一看说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完还说真不要脸!
64、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
65、第一次开车时,妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常!丈夫:为什么?妻子:它装得不是地方,因为从镜里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。
66、一天,小芳在路口等男朋友。等了很久,一辆摩托车停在身边,小芳跳上后座搥安全帽:“叫你迟到!”骑士突然说:“小姐,我是来问路的,请不要打人!”
67、阿呆说:刚结婚时,我非常幸福。上班后回到家里,小狗跑过来围着我叫,妻子给我递来拖鞋。现在都变了,回到家里,小狗给我叼来拖鞋,妻子则冲着我叫。
68、学校成立乐队,谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器,爸爸想了想,找了双筷子给儿子说:爸爸这两天手头紧,你拿着这筷子去当乐队指挥吧!
69、因为头脑发热,一时走火,火柴棍被送进医院,出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑,它特意蘸了红药水,路上一火柴棍羡慕地说:“几天不见,成红人了!”
70、阿呆的右臂是假肢,舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说:别乱来!阿呆:对不起,我这只手是人造的!舞伴笑了:我听过不少借口,但这是最好的。
71、太太到医院体检,医生说:一切正常,平时要多呼吸新鲜空气,冬天穿暖和些。回家后,太太对老公说:医生说了,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。
72、两司机都爱上了女交警。一司机说:我每次过路口,她都将红灯变绿灯,好让我快通过!另一个说:刚相反,每次我通过,她都将绿灯变红灯,好多看我几眼。
73、吉祥三宝企业版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥一家!
74、失败的猎人:“有野鸡吗?买一只!“屠夫:“野鸡卖掉了,先生,就买只羊腿吧!又嫩又鲜。“猎人:“你想,我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗?“
75、某君做弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答曰:那是我做错了涂掉的!
76、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”天冷了,不要感冒哟,熊猫可是保护动物!
77、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’
78、爸爸:你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子:因为她怕黑,不敢一个人睡。爸爸:你知道我们结婚几年吗。儿子:八年。爸爸:怎么知道的。儿子:妈妈说:她忍你已经忍了八年了。
79、老者问众人是如何成长的。校长说:我是笑着长大的。局长说:我是在局限的小农村长大的。官长说,我是被关着长大的。旅长说:我是在旅游团长大的。所长哭了,呜咽道:我是在厕所长大的。
80、销售做久了,见人就想推销东西。在家推销自己,做客推销孩子,见到单身推销媒人,见了病人推销药品,见了亲人也忍不住,推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停,烦了别人图个乐子。
81、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好,送水果,送银耳羹,还送纪念品。亲戚很开心问服务员:你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。