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内涵搞笑说说
1、掐指一算,你俩要散。
2、请不要在广告期间插播电视剧。
3、你的照片真不错,24k,纯流量打造
4、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
5、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
6、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
7、先是朋友后是妹,最后变成小宝贝。
8、老师给我多少分,我祝老师活多少岁
9、承诺就像一句草你妈,说的出做不到。
10、自从买了保险,我走路都不看红绿灯了
11、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
12、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。
13、毛爷爷说不以结婚的搞对象,都叫耍流氓
14、乡下的早晨是鸡叫人,城里的晚上是人叫鸡
15、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
16、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。
17、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
18、建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
19、那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。
20、人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗
21、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
22、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼
23、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了
24、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
25、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
26、我用微笑控制我的低调,用低调控制你们的尖叫!
27、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊
28、你看哥是不是很面熟,没错,上辈子你和哥是夫妻
29、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
30、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。
31、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
32、算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
33、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
34、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
35、春眠不觉晓,早起练晨跑,若能遇美女,那该有多好。
36、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
37、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
38、还是10086对我好,我给他发一条短信,他给我回3条。
39、有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。
40、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
41、有一个面包,走着走着肚子饿了句子大全,于是就把自己吃了。
42、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
43、对于“白富美”,三点我都达标了——白吃、富态、臭美
44、月老,请下次为我牵红线时换成钢丝吧,这该死的红线老断
45、每一次看到你,我就很自然的会摆出一个,奥特曼的姿势。
46、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。。。
47、耍酷,装帅,这就是哥;哥有资本,谁叫哥就是一个神话!
48、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。
49、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
50、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
51、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了...
52、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。
53、亲爱的,我错了,理当家法伺候,请老婆专程回来,亲手执法。
54、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
55、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
56、最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!
57、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。
58、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
59、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
60、买了一根黄瓜几天后居然发芽,我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.
61、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。
62、祝我生日快乐!愿我未来的媳妇找到我,我们赶紧登记结婚生孩子。
63、树没有皮则死,人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了,它还怕什么呢。
64、世界上最好听的声音就是我躺在床上,你在卫生间,传来哗哗的水声.
65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
66、每次ATM取钱,取100块钱,机器点钱的声音,跟要给我好几万似的……
67、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
68、白雪公主的故事告诉我们,就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻!
69、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。
70、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风…
71、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了……
72、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。
73、进入高中我的励志目标是做一名学霸,结果高中学习了一个月,我想罢学!
74、你知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
75、上课不认真听课只有三个原因:手中拿个手机,心里有个傻比,旁边有个逗比。
76、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐。船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?。
77、每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗?我该怎么说?
78、一个成功的男人背後有一个支持的女人,一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
79、那些年错过的大雨,这几天全都还给你,还想告诉你,告诉你,明天,后天还有雨!
80、一些人的情商比较低,没法扮演好自己的社会角色,所以一直以最真实的自己面对世界.
81、二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。
82、朋友问一网友迷,啪啪啪的时候,女的为什么要叫啊?他说:给男的加状态,加速度和攻击...
83、“我好喜欢你同桌啊,长得漂亮又温柔,简直就是我女神嘛”“同桌,你这样明目张胆的夸自己真的好吗?”
84、刚打开一罐可乐,男朋友一把抢过去,说道:“喝可乐杀精!不许喝!”我诧异道:“那你还喝?”“我漱口。”
85、天天去健身房,也没看到有漂亮的妹子,我就去问教练,教练幽幽的来句:漂亮的妹子没时间,再说哪里用到健身房来锻炼!
86、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。
87、女:你这东西我怎么没有啊?男:这是男人的标志,只有爷们才有!女:我摸一下,哇~鼓起来了!会动的,还硬硬的!这是什么呀?男:它叫喉结
88、新郎新娘在洞房,正打算行房事的时候,由于光线有点暗,新娘就问:“要不要点蜡烛啊。”新郎被吓到了,说到:“才第一天,不要玩那么大吧。”
89、女:戴上它!男:不戴比较爽。女:戴了安全点。男:相信我的技术。女:不戴就不让你上。男:不戴才像男子汉。女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
90、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开,紧接着隐藏热点,如果你觉得我是蹭网那就错了,每当手机提醒我有可用wifi时,那就是班主任又来巡视了,随手传递正能量!
91、下午在公交车上很挤,一个男的紧紧地贴在我后面,随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股,我当时害怕极了,一点也不敢动,万一我要是动了,他不顶了可怎么办啊!
92、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来,屌丝:“你冷吗?”女神心中一阵暖流:“不冷,谢谢……”屌丝:“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”
93、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”
94、教你看别人的QQ密码:随便点个好友,在QQ对话框中,输入“我是”两字,不要发送。再按住ALT键,然后顺序按小键盘294松开ALT键,再按ALT键+S,你的对话栏中将会出现方QQ密码,成功率99%!
95、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
96、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”