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搞笑长篇说说
1、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
5、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
6、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
7、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
8、就算全世界离开你，还有一个我来陪。
9、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
10、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
11、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
13、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
14、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
15、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
16、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
17、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
19、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
20、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
21、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
23、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
24、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
25、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
26、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
28、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
30、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
31、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
32、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
33、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
34、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
36、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
37、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
38、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
39、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
40、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
41、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
43、老师，作业在手里攒一寒假了句子大全，有感情了，咱不交了成吗。
44、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。
45、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
46、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
47、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
49、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
50、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
51、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
52、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
53、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
54、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
55、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
56、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
57、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
58、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
59、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
60、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
61、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
62、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。。
63、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
64、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
65、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
66、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
67、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
68、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
69、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
71、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
72、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
73、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
74、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”
75、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
76、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
77、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
78、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
79、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
80、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
81、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
82、今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
