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搞笑经典的签名说说
1、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
2、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
3、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
4、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
5、作业我们分手吧，我们真的不适合。
6、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
7、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
8、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
9、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
10、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
11、就是那个义务教育，把我的青春占据了
12、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
13、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
14、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
15、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
16、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
17、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
18、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
19、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
20、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
22、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
23、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
24、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
25、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
26、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
27、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
28、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
29、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
30、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
31、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
32、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
33、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
34、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
35、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
36、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
37、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
38、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
39、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
40、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
41、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
42、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
43、上帝说要有光，我说我反对句子大全，于是，世界上有了黑暗。
44、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
45、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
46、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
47、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
48、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
49、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
50、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
51、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
52、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
53、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
54、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
55、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
56、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
57、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
58、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
59、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
60、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
61、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
62、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
63、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 。
64、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
65、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
66、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……
67、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
68、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
69、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
70、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
71、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
72、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
73、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
74、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
75、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
76、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
77、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
78、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
79、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。
80、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
81、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
82、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
83、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
