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诙谐搞笑说说
1、烟不听话，所以我“抽烟”。
2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、针无两头锋利，人无两副身心。
5、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
8、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
9、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
10、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
11、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
12、谁能分钟不射——“中国国家足球队”
13、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
14、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
16、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
17、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
20、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
22、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
23、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
24、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
25、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
26、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
27、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
28、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
29、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
30、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
31、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
32、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
33、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
36、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
38、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
39、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
40、如果你刷牙的时候恶心干呕句子大全，那就不要在对着镜子刷牙了。
41、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
42、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
43、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。（open任意门）
44、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
45、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
46、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
47、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
48、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
49、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
50、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
51、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
52、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
53、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
54、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
55、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
56、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
57、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
58、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
59、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
60、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
61、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 。
62、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
63、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
64、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
65、“你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
66、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
67、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
68、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
69、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
70、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
71、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
72、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
73、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
74、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
75、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
76、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
77、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
78、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
79、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
80、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
81、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”
