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幽默搞笑的说说
1、别人在复习，我感觉在预习。
2、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
3、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
5、只要你过得比我好，我就受不了。
6、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
7、如果世界上没有了爱情，那么多好。
8、只要你愿意，我可以一直在你身边。
9、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
11、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
12、自从得了精神病，整个人都精神多了。
13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
15、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
16、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
17、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
18、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
19、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
20、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
21、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
22、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
23、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
24、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
25、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
26、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
27、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
28、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
29、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
30、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
31、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
32、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
33、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
34、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
37、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
38、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
39、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
40、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
41、要不是老师说过不能乱扔垃圾句子大全，不然我早把你仍出去了。
42、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
43、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
46、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
47、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
48、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
49、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
50、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
51、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
52、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
53、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
54、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
55、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
56、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
57、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
58、“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
59、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
60、“我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”
61、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
62、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。。
63、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
66、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
67、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
68、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
69、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
70、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
71、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
72、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
73、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
74、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
75、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
76、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
77、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
78、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
79、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
80、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
81、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
82、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
