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说说超搞笑短语
1、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
2、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
3、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
4、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
8、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
9、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
10、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
11、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
12、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
13、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
14、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
15、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
16、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
17、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
18、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
19、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
20、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
21、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
22、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
23、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
24、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
25、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
26、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
27、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
28、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
29、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
30、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
31、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
32、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
33、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
34、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
37、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
38、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
39、青春痘，一年长出七亿多颗句子大全，痘痘连起来可绕地球两圈。
40、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
41、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
42、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
43、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
44、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
45、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
46、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
47、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
48、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
49、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
50、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
51、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
52、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
53、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
54、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
55、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
56、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
57、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
59、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
60、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
61、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
62、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。。
63、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
64、“花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。”
65、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
66、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
67、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
68、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
69、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
70、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
73、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
74、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
75、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
76、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
77、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
78、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
79、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
80、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
81、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
82、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
