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超搞笑的说说
1、你长的外形不准，比例没打好。
2、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
3、俺从不写措字，但俺写通假字！
4、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
10、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
11、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
12、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
13、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
14、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
15、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
16、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
17、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
18、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
21、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
22、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
23、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
24、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
25、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
26、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
28、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
29、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
30、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
31、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
32、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
33、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
34、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
35、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
36、“我想去厕所冷静冷静”“吃屎是不能解决问题的”
37、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
38、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
39、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、本想进你空间后再删除我的记录句子大全，谁想到我没有访问权限。
42、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
43、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
44、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
45、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
46、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
47、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
48、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
49、“我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了！”
50、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
51、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
52、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
53、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
54、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
55、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
56、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
57、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
58、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
59、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
60、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
61、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。。
62、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
63、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
64、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
65、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
66、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
67、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？
68、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
69、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
70、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
71、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
72、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
75、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
76、“在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”
77、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
78、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
79、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
80、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
81、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
