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非主流超级搞笑说说
1、不吃饱哪有力气减肥啊。
2、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
3、听君一席话，省我十本书！
4、哥看的不是月亮，是嫦娥！
5、连广告也信，读书读傻了吧！
6、不怕被人利用，就怕你没用。
7、贱女就是矫情，贱男就是多情。
8、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
9、现在整的多经典，过去长得多惊险。
10、天若有情天亦老，人若有情死得早！
11、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
12、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
13、女友一说想我，我就知道她又饿了。
14、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
15、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
16、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
17、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
18、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
19、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
21、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
22、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
23、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
24、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
25、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
26、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
27、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
28、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
29、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
30、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
31、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
32、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
33、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
34、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
35、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
36、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
37、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
38、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
39、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
40、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
41、老师，你敢不敢声音小点讲课句子大全，让我好好睡会觉行不行？
42、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
43、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
44、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
45、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
46、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
47、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
48、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
49、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
50、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
51、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
52、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
53、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
54、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
55、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
56、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
57、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
58、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
59、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
60、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。。
61、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。
62、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
63、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
65、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
66、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
67、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
68、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
69、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
70、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
71、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
72、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
73、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
74、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
75、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
76、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
77、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
78、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
79、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”
80、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
