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空间经典搞笑说说
1、话不投机鲜橙多。
2、因为懂得，所以慈悲。
3、打死你，我也不会说。
4、你有原子弹、我有臭鸡蛋。
5、追不到你大概是因为我腿短。
6、人家是富二代，而我是负二代。
7、您的假期已不足十天，请及时充值。
8、以后说我丑的我就当你在和我表白。
9、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
10、放假等于就是换个地方写作业不是么？
11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
12、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
13、自从得了精神病，整个人都精神多了。
14、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
15、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
16、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
17、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
19、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
20、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
21、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
22、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
23、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
24、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
25、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
26、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
27、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
28、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
29、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
32、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
33、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
34、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
35、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
36、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
37、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
38、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
39、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
40、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好句子大全，那我就受不了。
41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
42、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
43、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
44、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
45、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
46、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
47、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
48、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
49、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
50、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
51、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
52、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
53、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
54、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
55、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
56、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
57、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
58、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
59、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
60、“滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”。
61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
62、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
63、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
64、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
65、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
66、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
67、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
68、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
69、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
70、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
71、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
72、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
73、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
74、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
75、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
76、女：“你说什么？你要我把情书还给你？”男：“是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。”
77、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
78、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”
79、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
80、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
