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一句话搞笑说说
1、做男人，还是顶比较舒服！
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
4、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
5、我觉得地球好危险，我想火星了。
6、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
10、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
14、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
16、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
17、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
21、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
22、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
23、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
27、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
28、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
29、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
30、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
32、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
33、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
34、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
35、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
36、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
37、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
38、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
40、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
41、只因在人群中多看了你一眼句子大全，你就叫我上黑板答题。
42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
43、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
44、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
46、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
49、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
50、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
51、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
52、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
53、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
54、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
55、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
56、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
57、“医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”
58、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
60、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了…… 。
61、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
64、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
65、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
68、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
71、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
72、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
74、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
75、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
76、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
78、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
