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短信笑话
1、想起想起真气人,心爱的姑娘嫁了人,人家娃娃有狗高,老子还是单身一个人。
2、给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。
3、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
4、当你看到我发给你的这份祝福,请将头用力撞墙,看到没有,你眼前无数的星星是我无限的祝福!
5、唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水——八戒,你怎么还有空看短消息?
6、想你是常常的事,念你是天天的事,梦你是夜夜的事,爱你是一生的事,而骗你,骗你是刚刚的事。
7、今天,应该奉献您999朵玫瑰。可店主不肯打折。所以只能在此对你说声:三八节快乐!——咦,你是三八?
8、幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。”
9、其实你很动人,动不动就动手打人;其实你很可爱,可怜至今都没人爱;其实你很情痴,情感之中你最白痴!
10、我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
11、你悄悄说你爱我,让我紧靠在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,世界属于我们两个人,我们的心紧紧相连。
12、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!”
13、女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
14、送你一条短信,白天看这条,不烦恼,晚上还是看这条,睡的香。(白加黑)嘿,一条顶过去五条。(新盖中盖)
15、儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
16、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
17、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。
18、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
19、以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!
20、汤姆:你这一生中什么时候最快乐?杰克回答:我结婚那天。汤姆:那你什么时候最痛苦呢?杰克:结婚后的每一天。
21、男人要结婚是因为想通了。女人要结婚是因为想开了。男人要离婚是摸清女人的底细。女人要离婚是抓住男人的把柄。
22、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的――你是猪!
23、从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只捂住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
24、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
25、你信缘分吗?在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~
26、一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!
27、领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。
28、捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔。唔。”
29、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
30、某男大哭好心者问何故,答:想妻。又问:妻呢?答:我将她卖了还了赌债。再问:你还有颜面想她?曰:这不又没赌本了嘛。
31、代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
32、别人一夸您,我就担心,担心别人夸得不够;本无意与众不同,怎奈何您的品味出众;作为失败的典型,您老人家实在是太成功了。
33、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
34、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了。”
35、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子漏着脚丫,潇洒的你原是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦?
36、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意。改信基督教。
37、外面下着雨,点点滴滴;天空飘着云,云里雾里;抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁,流着口水,淌着鼻涕,哇塞,多么像小时候的你!
38、老总,您在家里电脑上按了CTRL+C,然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的,即使同一篇文章也不行……不不,多贵的电脑都不行。
39、有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。
40、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!
41、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。
42、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!
43、当魔鬼在你窗前拍着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,句子大全毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾下爬行时,别怕,我正驾着蜗牛来救你,驾!驾!架!
44、我害怕失去你,把你紧抱在怀里,我要你永远留在我身边,你一离开我就心疼得不得了,我对你的感情这么深厚,我想你会明白我的,钱!
45、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里已经有了我的血肉,但还是请你不要再骚扰我了,否则我就对你不客气了,你个死蚊子!
46、你上电视了我看见你了,真很抢眼,很上镜,广告中的你的样子好可爱,好自信,好完美……我就说吗,凡是猪饲料的广告找你做模特准行。
47、武松在景阳岗酒店喝酒,他骄傲地对店小二说:“谁说三碗不过岗?我这是第十碗了!”小二一拍脑袋惊呼道:“糟糕!忘在水里掺酒了!”
48、歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来,不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦,还是现场直播呐!
49、大多数手机都有个大家不知道的先进功能,在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字,试试吧,一定会让你开心愉快的。
50、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦:难道你把对妻子的爱放在国家之上吗?士兵:现在有几千万男人关心祖国,但关心我妻子的只有我一个!
51、阿花身材十分肥硕,狂爱吃甜食。她有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人不解问其原因,阿花怒曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
52、两只老鼠被猫追进了死胡同,鼠妈妈情急之下学了几声狗叫,随即把猫吓跑,鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道:“这年头会门外语就是好啊!”
53、这条短信请你不要看,我知道不看你会很好奇,但是看了你会后悔,而且很生气,唉,我已经提醒你了呀,还看,告诉你吧,这条短信是发给傻子的。
54、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?
55、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!
56、一个年轻貌美的女子问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少力气吧?救火员:可不是吗,我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。呵呵…
57、我在犹豫要不要告诉你,我近期要留学去美国,手续都办好了,这可能是我给你的最后一个短信,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。
58、你一直想穿越回到古代当皇上,终于有一个高人施法术帮你穿越回去了,你那个高兴啊,你拿镜子一照,妈啊,高人法术太厉害了吧,回到人猿时代了!
59、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”
60、代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
61、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
62、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人,是一般人就不是非一般人,一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕,小样,你是一般晕还是非一般晕!
63、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道:他才打不到呢!我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋!
64、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。
65、送苹果,代表我爱你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我恋你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!现在我请你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!
66、我在动物园看到了老虎钻火圈,我看到大象在拔河,唯独没有看到猩猩的身影,一问工作人员才知道,原来猩猩正在学习…看短信。嗯,你还挺有上进心!
67、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军,但刘翔做到了;并不是每个人都能学会李三脚,但李小龙做到了;并不是每个人的脚都臭得熏人,但你做到了!
68、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼。
69、忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眼使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧追随,我哭喊着:"谁家的狗没人管!”。
70、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告,接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上,他嘴里抱怨道:晕,不是电梯!。
71、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
72、今夜星光灿烂,你在哪里浪漫?没事可别乱跑,也别到处放电!我知你已成年,爱慕之心难免。但以你的条件,不能那么随便!你是纯种狼犬,别和笨狗相恋!
73、听说上班路上遇一只大黑猪,路人拿出香蕉、蛋糕等,黑猪就是不让道,这时你拿出了身份证,黑猪迅速闪到一边道:老大,可找到你了!亲,天天乐开怀啊!
74、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
75、施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号——智障。
76、婚恋如股市:刚谈朋友叫“探行情”;订婚叫“建仓”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;感情不好却离不了叫“套牢”;费尽神思终于离了叫“解套”。
77、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
78、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔,请稍后再拨。真不敢相信!再次拨打又说,对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍后再拨。
79、你习惯向左走,我习惯向右走,缘分让你我相遇,你向右走很偶然,但相遇是必然的,四目交汇时,你欣喜我激动,众目睽睽之下模拟单膝跪地大声对我说:皮鞋擦吗?
80、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。
81、“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子,别说了,吃饭吧。”
82、一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
83、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”
84、小时候,有次想跟老妈比赛赛跑,老妈由于忙着家务,不肯。这时,我看到旁边站着的三岁的妹妹,走过去把她打了,老妈一下放下手中的活。跑过来逮我,我撒腿就跑。这次比赛最终以我被打告终。
85、如果你遇到什么难题,可以随时短信告诉我,我帮你。如果你需要朋友谈心,打电话找我,随时奉陪。如果你想我了就来找我,因为我也思念你。如果你需要钱……。对不起您拨打的电话暂时无法接听。
86、兄弟,为啥你总是跟我抢?我2,你居然比我还2!当我学业2(毕业+文凭)时,你比我2(工作+薪水),当我爱情2(相遇+相恋)时,你比我2(结婚+孩子),同样是2只眼,2双手的人,这2的差距咋这么大捏?
87、区区一个七夕节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!嫁个有钱的人,天天过春节。
88、亲爱的朋友,你现在还好吗。记得要多穿衣服哦,得了感冒就会有猪流感了;记得要少吃牛肉哦,吃多了就会有疯牛病了。最好是不吃饭来不喝粥,不吃荤来不吃素,过不了多久,你就可以逛逛天堂,和上帝平起平坐了。
89、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个”。
90、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
91、有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”
92、媳妇拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。