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幽默名言名句
1、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
2、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
3、能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！
4、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话。
6、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
7、真羡慕你这么年轻就认识我了。
8、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
9、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
10、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
11、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
12、你不害人就是给社会做贡献了。
13、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
14、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
15、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
16、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
17、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
18、别拿你的木马，挑战我的密码。
19、你的名字，我手机上默认的输入法。
20、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
21、每个人的第一个网名都很傻逼。
22、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
23、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。
24、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
25、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
27、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
28、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
29、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
31、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。
32、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
33、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！
34、最近总是失眠，小时就醒一次。
35、要适当吃一点，才有力气减肥。
36、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
37、士为知己者装死，女为悦己者整容。
38、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
39、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
40、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
41、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
42、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？
43、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
44、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
45、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
46、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
47、你就是一笔袋，只能用来装笔。
48、我多想一个不小心就和你白头偕老。
49、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
50、女生出门前超过两个小时的不叫化妆，叫易容。
51、失败的女人，背后总有个多事的男人。
52、知道你过得不好，我也就安心了。
53、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
54、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
55、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
56、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
57、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
58、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
59、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
60、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
61、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
62、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
63、记忆里那抹天真、句子大全随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
64、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
65、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
66、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
67、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
68、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
69、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
70、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
71、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
72、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
73、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
74、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
75、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
76、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
77、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。。
78、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
79、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到岁了，我只能等你一辈子。
80、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
81、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
82、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
83、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。
84、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
85、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
86、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
87、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
88、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
89、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
90、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
91、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
92、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
93、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
94、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
95、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
96、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
97、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
98、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
